جانورنامه
در همین گیر و دار یه دروازه بان گرد د دروازه یکی از تیم ها با پر رویی تمام خودش رو شکست ناپذیر معرفی می کرد. البته فکر نکنید که من در زمینه فوتبال ادعایی دارم٬ ولی منم درست مثل بقیه هم تیمی ها از خجالتش در اومدم!!!!
۲- یکی از بازیکنان مطرح و کلیدی تیم ورزشی نویسان م... پور است. این جانور از حواشی کارون به جوبهای ولیعصر رفت و آمد میکند و از اخلاقی کاملا غیر ورزشی برخوردار است.
به ندرت می توان او را در حال غذا خوردن٬ خوابیدن و یا سکوت یافت. گفته می شود ۷۳ درصد فضای ذهنش را الفاظ رکیک پر کرده است و در این زمینه در هر بار پرخواشگری از ۸۲ درصد این الفاظ استفاده می کند.
جالب اینکه او در یک دعوای ۲۰ دقیقه ای حتی یک ناسزای تکراری هم به کار نمی برد و می تواند همزمان با ۵ نفر دعوا کند!
غذای این موجود اغلب خار و خاشاک درختان است و به آبمیوه پس از تمرین علاقه زیادی دارد.
به نظر می رسد از این موجود در حال انقراض تنها یکی باقی مانده باشد و سازمان حفاظت از محیط زیست به سختی در حال حفاظت از وی است.
در این زمینه محمد جوی مامور شده است تا از وی به صورت اختصاصی مراقبت به عمل بیاورد.
بد نیست بدانید این فوتبالیست ماهر هواخواهان زیادی دارد و قریب به ۶۸ باشگاه داخلی و خارجی برای نخواستنش دعوا دارند که در این لیست نامهایی از قبیل چلسی و میلان هم دیده می شوند. ضمن اینکه بسیاری از موزه ها به دنبال تاکسی درمی شده این موجود کمیاب هستند! این موجود آخرین بازمانده از نسل دایناسور هاست!
۳- از آقای میثم زمان آبادی تقاضا میشه که اگه شماره رئیس بانک مرکزی رو داره بده٬ میخوام ازش اجازه بگیرم برم توی گاوصندوقشون!
۴- تیم پر برکت ورزشی نویسان در این روزها بسیار داماد پرور شده است. از محمد جوی گرفته تا امیر مقربی همه رو به ازدواج آوردن و بختشون باز شده!
بر همین اساس تیم ما قراره که در بخش بانوان هم تشکلی داشته باشه تا دخترای ترشیده رو از طریق فوتبال به مراتب عالی خوشبختی برسونه! در همین زمینه از خانمهای بی شوهر دعوت میشه تا با در دست داشتن یک برگ کپی صفحه مربوط به همسر شناسنامه٬ صفحه مربوط به بخش فوت و یک قطعه عکس در این تیم ثبت نام کنند.